"Coisas boas se separam para que coisas melhores ainda se juntem"

Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem dele chegando. Ou de quando ele vinha aqui na minha casa de surpresa e alguém dizia seu nome e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de chegar a porta. E olhar para ele, com o seu sorriso misturado de pior e melhor pessoa do mundo. Que me fazia esquecer qualquer coisa, qualquer tropeço ou recaída dele. E olhar o brilho dos seus olhos sem saber se vinha da alma, apenas feliz só por ele estar ali, sorrindo e olhando pra mim. Ou qualquer ligação, ou de ficar sabendo que ele tocou no meu nome e/ou com a possibilidade que ele poderia estar pensando em mim. O meu sorriso abria de se esparramar ao encontra-lo por um acaso. Enfim: olhar e me sentir errando tanto e acertando muito. Isso tudo fazia valer os últimos dez, quinze ou quarenta dias sem saber se ele estava ou não vivo. Eu nunca fiz questão por cobrar nada disso, eu só me fiz presente e fiz falta pra você existir melhor que qualquer um. E de vez enquanto surge aquela voz na cabeça dizendo: "Ele também pensa em você, ele também sentiu sua falta." E eu acredito não porque quero, mas porque não costumo fugir das circunstancias reais, nem mesmo do vento que sempre te trouxe com aquele sorriso dizendo que queria me ver só para que eu não sentisse tanta saudades suas. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, da sua mão entrelaçada a minha, seu dedilhar de dedos nos meus ombros. Tenho uma coleção de carinhos seus, de palavras suas, de frases simples que eu guardo como joia dentro de uma caixinha e/ou dentro de mim mesmo. Recordar essas coisas me fazem um bem danado, só é uma pena saber que vai demorar mais do que os dez, quinze ou quarenta dias comuns, aquelas coisas que você sempre me dizia - que eu deveria falar mais do que escrever tanto, que eu sou complicada demais e que eu não tenho modos pra descer da moto de saia, que eu fiquei linda naquela roupa e que adora aquele meu vestido ou a minha calça branca. Que eu sou meia maluquinha e que você às vezes não me entende. Mais um dos seus charmes. Que eu tenho muita paciência e muito cabelo e que não tenho idéia de quantos fios meus tinha no chão do seu quarto. E, você não faz idéia de quanto o seu " eu gosto demais de você" soa mais bonito do que qualquer outra coisa mais bonita. Vou sentir falta do seu ciúme camuflado e de como você despertava o meu que me dava um trabalho danado pra esconder, de você dizer que eu não conseguia dormir direito e de como pra mim era bom sentir seu abraço, espontâneo e sonolento em volta de mim de madrugada, e que se não fosse essa mania de não conseguir dormir direito talvez nem o perceberia. De como você ficava sem graça quando eu fazia alguma piadinha sobre esse teu jeito "Don Juan", quando na verdade era mais um jeito meu de tornar pelo menos divertido o meu ciúme por trás disso tudo (é isso mesmo, satisfeito? rs), e você me irritar com suas meias palavras de "deixa isso pra lá", ou até mesmo o seu completo silêncio de sempre. Das suas definições de relacionamento, da sua delicadeza de eufemizar as palavras que ao contrario de mim falava sem papas na língua, e de como você fazia a cara de "você é uma mocinha, não pode falar essas coisas", e por ironia escondia as coisas que deveria falar. E eu brincava dizendo que eu era muito macho. Falta - da sua bipolaridade, da sua confusão de não me deixar saber o que fazer ou o que pensar, e do seu dom absurdo de me deixar doida. Nos dois sentidos. Quero ver do que você vai reclamar agora, só não pode ser da minha mania de escrever por metáforas. Pode falar o que você quiser também e deixar de dizer as coisas que eu gostaria de ouvir, porque por bem, pouca coisa que você diga ou faça, por outro lado terá o seu valor dobrado. Talvez o seu real valor. E eu pouco me importo agora com o que você pode pensar, não foi tão fácil desmetaforizar meus textos pra você, mas também não foi tão difícil. Chega. Quem pode cobrar da vida uma história de verdade se fica alimentando uma coisa desse tipo? Por isso, com muito custo, chacoalhei minhas mangas. Porque só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora.