E por falar em coisas simples ...

Emilly diz:  Jaaaaaan, te dou 1 real se vc casar cmg =}

Jan diz:  aih amoooooor , apesar que tá carooww ! mas é impossivel  não aceitar amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor

PS: Tão bom viver com pessoas assim, gosto de graça! Boboo que só ele ... Algumas pessoas simplesmente valem a pena :)

Sinais

Hoje acordei meio Tati pra escrever. Acordei no meu nível prático e objetivo de ver as coisas. Nada de muitos detalhes minimalistas e cheio de frescura mas que eu adoro, confesso.

Impressionante como as coisas acontecem assim, de uma hora pra outra. Principalmente quando você está certíssima de uma decisão. Porque depois de ver aquilo eu só faltei ter um troço, ta tudo bem é mentira, não foi pra tanto, mas que aquilo me irritou me irritou. Ai decidi dá um basta de uma vez por todas.

Impressionante também como a pessoa tem o dom de estragar as coisas. Deveria ganhar o Oscar ou prêmio Nobel por isso.

Eu também não sossego né e quem procura acha, oh mania. Ainda bem que eu supero rápido. Vai ver era um sinal. Mas como eu vi e fiquei puta resolvi dormi pra aliviar a tensão. Outra vez exagerando e inventando desculpas pro meu sono de urso no inverno. Fui dormir e com a certeza de que estava tudo bem, que era melhor não ligar mais pra isso e dá um basta nessa história toda. E realmente eu estava tranqüila.   

Vou dizer o porquê de tanto emputecimento, primeiro que a criatura fica cheia de nhenhe com aquela pessoa lá, começar por ai. Segundo, que continua ficar de nhenhe sempre. Terceiro, ah deixa pra lá se não vou acabar falando demais.

E tem anos que o cidadão num dá um sinal de vida decente, sempre fala, fala e nada. Tudo bem, ainda bem que eu não preciso que ele diga qualquer palavra. Às vezes eu acho que capto todas as suas mensagens. Pode ser que minha antena capte tudo errado. Mas de alguma forma isso me conforta, não sei explicar, já diz o ditado né, de medico e louco todo mundo tem um pouco. No meu caso a dose de louco foi bem caprichada, diga-se de passagem.

Enfim, voltando ao assunto, já havia decidido, já estava certa daquilo e bem feliz, tranqüila e sorridente, quando a criatura resolve da o tal sinal de existência. Impressionante, parece que ele capta todas as minhas mensagens também e a anteninha dele capta tudo certinho (aé emilly? rs). Porque a pessoa fez tudo o que deveria fazer, falou tudo o que deveria falar, tudo o que ele deixou de fazer durante os anos desaparecido resolveu fazer exatamente naquela noite. Vai ver era um sinal também. Mas não dá pra entender, ele é o que? Pai de Santo, joga búzios, cartas, tarô ou integrante de algum centro espírita? Eu não sei, só sei que eu havia desistido dele e ele estragou tudo!

Coisa simples é lindo. E existe muito pouco

AAAh, hoje recebi uma demonstração de carinho tão bonitinha - ganhei um poema!

Toda vez que ele me encontra na rua, vem todo bobo com um sorriso no rosto, parecendo até uma criança, sempre com um - Oi, Menina-Linda!.
Isso começou do nada, toda vez que ele me encontra me recebe assim. Uma vez me contou que fez parte do movimento hippie naquela época, que adora escrever poesias e prometeu fazer uma pra mim. Desde então já achei graciosa a atitude, precisava nem ele escrever mesmo. E hoje ele cumpriu a tal promessa, num recorte de papel já meio amarelado, me entregou todo feliz:


"Eu gosto, gosto de você
Compreende? Eu tenho você
uma doidice...
Falo, falo, nem sei o que
Mas gosto, gosto de você.
Você ouviu bem isso que eu disse
Você ri, Eu pareço louco
Mas que fazer pra explicar isso
Direito para que você sinta
Que eu sou louco por você
Menina Linda"


pode parecer besteira mas tudo que parece meio bobo é sempre muito bonito. "A coisa que uma pessoa mais precisa na vida é gostar das outras pessoas e ser gostada, também. Aí, pra ser gostado, a gente escreve histórias” Caio Fernando Abreu
Coisa simples é lindo. E existe muito pouco!

Adorei a homenagem. Fica aqui a minha :)

Quando tudo ainda é nada

De fato existem dias que você acorda sem vontade nenhuma, de coisa alguma, sem nada na cabeça e faíscas no coração. Faíscas que por tão mínimas pode se consideradas coisa nenhuma também. Há semanas que estou me sentindo assim, sem vontade nenhuma de nada. Tudo está tão igual todos os dias, tão repetitivo, tão sem grandes feitos ou emoção. Às vezes tenho vontades súbitas de ligar pra algumas pessoas, de dar sinal de vida aqui pra ver se alguém me enxerga lá do outro lado, fazer uma fogueira no meio desse meu nada, pra ver se alguém ver meu sinal de fumaça e me encontre aqui perdida que eu estou dentro de mim. De repente, assim, quem sabe, encontrar alguém ou alguma coisa que transforme ou mude alguma coisa nesses dias. Mas não queria chamar a atenção. Não queria fazer tanto fuzuê.  Na verdade eu não quero ou queria fazer nada e tanto faz se esses pensam em me ligar também ou queira que eu note seus sinais de fogo para que eu os encontre, também. Eu só queria que um ouvisse e desse atenção demasiada a esse silêncio instalado há semanas aqui dentro. Apenas. E estaria de bom tamanho.
Não sei, talvez seja muito drama em cima de nada. É, literalmente, é exatamente isso. Deve ser carência ou TPM fora de época. Mas confesso que, tudo que eu mais queria hoje, e nos outros dias, era que todo mundo resolvesse me ligar e dizer que estava com saudades, que estava pensando em mim ou simplesmente: “Oi, tudo bem?” seguido de um “Nada não só liguei pra isso mesmo.” É que essa semana aconteceu tudo ao contrario. Nada aconteceu. E eu senti muita falta disso tudo e de todo mundo. Perdoe essa minha crise dramática, esse ataque de mulherzinha carente, eu odeio essas coisas, mas chega uma hora que tudo cansa e que se eu não gritar de alguma forma fica tudo preso e guardado aqui dentro e nada passa ou alivia. Dispensaria escrever tudo isso, queria mesmo era gritar, me esgoelar e tentar acabar com tudo, mas prefiro fazer isso de uma maneira mais sutil.
Essa semana, senti falta, falta de pessoas que eu nem pensei que sentiria e de outras que vi, falei e no segundo seguinte que dei as costas deu vontade de voltar correndo. Falei com um monte por msn e queria tanto que tivessem perto e me ouvissem, não que lessem as coisas que eu escrevia. Eu queria dizer tanta coisa pra tanta gente essa semana. Queria que esse mesmo tanto de gente me dissesse tantas outras coisas mais. Mas nada aconteceu, nada de mais aconteceu. Meus dias estão vazios e meu coração faz-se o mesmo. Sinto-me terrivelmente vazia. Ás vezes odeio esta vida, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, da aula para casa, esses diálogos vazios, odeio até este "diário", que não existiria se eu não me sentisse tão vazia. Odeio todo esse drama que eu estou fazendo, mas nem só de êxtase se vive, e nem vou fingir ou forjar emoção, estou apenas sendo sincera comigo mesma. 
Muitas vezes disfarçamos nosso abandono com tantas frases ousadas e sem verdade alguma quando na verdade a gente gostaria de dizer mesmo, é: segura a minha mão. A gente quer e não quer o tempo todo. E pra mais uma vez ser sincera, admito que não sei aonde eu quero chegar dizendo essas coisas. E mais uma vez insatisfeita tento encontrar um desfecho, pra esse vazio do texto e o meu, que eu estou tentando a dias terminar, e só chego a conclusão de que o nosso desejo mais secreto quase sempre é secreto até para nós mesmos.

Horário de Verão

Horário de verão, aah adoroo!, começou ontem, acordei já com o relógio adiantado por mais uma hora. Como havia dormido o dia todo, as horas passaram muito rápidas - afinal não tinha nada de bom a se fazer a não ser dormir e numa tarde daquela dormir era um convite tentador pra quando não tem nada e não se quer fazer nada – Acordei era meia noite, logo, 1 hora da manhã – horário de verão. Fui oscilar pela madrugada como sempre, lendo uns textos aqui, conversando ali, escrevendo, pausa pra um lanche, volta a ler, volta a conversar e sem resistir resolvi escrever, só que dessa vez uma mensagem, eram umas 3 horas, não sei exatamente imaginei que pelo horário e que pela breve ausência, ficaria surpreso e feliz com ela e quis fazer essa “surpresa” – acreditando que se fosse o contrario, sentiria o mesmo - e mandei. Como sempre - Irônica e um pouquinho orgulhosa, mas só um pouquinho, o suficiente pra disfarçadamente assumir alguma coisa: “Só pra você saber que eu não estou com saudades de você! Pode acreditar pq eu minto muito bem”. E voltei a fazer o mesmo script – ler, conversar, escrever. Numa conversa e outra, minha amiga me fez o convite tentador de ir à praia – era horário de verão -, assim que amanhecesse, me comprometi de acordá-la e apesar de ter ligado ligado ligado, ela não acordou e a praia ficou pra mais tarde. Sorte por ser horário de verão. Mais uma hora extra de sol, areia e mar. A água estava gelada e o sol começou a desaparecer. Ficamos sobre a canga jogando conversa a fora. Até que o sol sumiu de vez. E bateu maior saudade do verão, também. Mas já está pertinho, pensei. Como quem brevemente esquece, mas guarda essas coisas, recolhemos a saudade e as coisas e fomos embora. Assim como o sol que foi embora, a lembrança da mensagem o fez companhia - apesar de não ter esquecido dela,- porque talvez não esperasse nenhum retorno, ou porque não precisasse também – bastava ele saber e eu imaginar que ficaria surpreso e feliz. Mas inconsciente pensava – Espero que esteja pertinho,- mas era inconsciente.

Cheguei em casa, liguei o PC como sempre, e já ia me encaminhar ao banho quando – “Amoor” – já não precisava mais nada. – “te confesso q fiquei surpreso com a mensagem de ontem” – disse como eu esperava - “tava te sentindo tão distante nesses últimos dias”, concluiu como eu sentia – continuou, - “te confesso outra coisa”, – e pra minha surpresa disse em tom de irônia - “esses dias q a gente ficou um pouquinho longe teve seu lado bom tbm” e sem orgulho pra minha felicidade assumiu – “deu saudade,, vontade de passar na sua porta só pra te ver”.

Aaah! E confesso que fiquei toda boba, surpresa e feliz – e assumo aqui numa boa sem precisar disfarçar meu orgulho. Pode acreditar! Porque nem sempre eu sei ou consigo mentir.

Para: ah, quem reconhece os verbos e objetos indiretos sabe que é o sujeito :)

advérbio do dia: Modo e Lugar

"vaai que ela deixaa, ela gosta ... chega pertinho dela e manda essa parada, encosta nela e ... "saparada" ♫ né Moniqueee?! haha

O rdb é o podeeeeeer ♫ hahaha

Advérbio do dia: Modo

Ei ei ei, Emilly, vamos parar de besteira viu?! Para de ser mulherzinha!
Tudo bem, isso são só problemas hormonais, logo vai passar... é isso ae. Vai comer um chocolate que tudo passa. Daqui a pouco vem a outra fase e tudo volta ao normal. E você sabe muito bem que isso não quer dizer nada, ouviu, você só sabe de uma parte, para de viadagem. Eu hein, nem parece homem!

Advérbio do dia: Modo

Existem certas coisas, que você acha que está certa, que doem. Sei lá, deve ser pra te mostrar que você não estava tão certa assim, pelo menos pra isso serve. Menos mal.
A gente demora a engolir a realidade, nosso amor-próprio demora a digerir certas coisas - mas ou a gente encara a realidade ou a gente morre de desgosto.

Tudo bem, daqui a pouco passa :)
Eu prefiro mesmo ver as coisas como realmente são.

Advérbio do dia: Tempo, Modo e Lugar

Hoje, mais um dia com as amigas, festa, ou melhor, bolo,quase surpresa pra Jah, ou melhor pra Michelle, haha
Coisas mais lindas desse mundo.
Ouvir SPC, Alexandre Pires, Alcione, (não acredito que confessarei isso) e até Fagner, haha, no meio da sala, cantando que nem doidas, só pra quem têm, além de muita afinidade, uma tensão pré-mestrual quase que telepática também né?!

ps: aah, essas musiquinhas são bregas, mas são lindas :D
ps 2: e ao lado de vocês qualquer coisa se torna divertida. Até a Michelle com a vassoura-microfone na mão dublando Alcione. rs

ps 3: "Quem me dera ser um peixe ..." haha